Vinte e três anos e a sensação é de oitenta e três. Velho chato com o meu modo de pensar, meu modo de ser, meu modo de ser fechado e sei que isso nunca vai mudar.
Vinte e três, mas a sensação é de não estar onde eu deveria estar. Sensação de estar contra o mundo, de estar contra as pessoas, os costumes atuais e principalmente contra toda a "modernidade" na forma de agir que as pessoas da minha idade tem.
Vinte e três e eu ainda não conheci ninguém com a mesma forma de pensar ou de agir como eu. Nunca conheci ninguém que se sinta fora, que não viva, que sinta nojo, que goste de estar longe de todo esse "padrão" podre que cerca as pessoas de hoje.
Sim, eu sinto NOJO da maioria das pessoas de hoje. Pode até parecer exagero, mas eu evito o máximo de me socializar com outras pessoas, por ver o quanto gostam de ser ou viver esse "padrão" podre que hoje é tratado como "normal" ou como "descolado".
Eu sei, você pode estar lendo isso e pensando: "como esse cara é escroto!"
Mas sabe o que eu penso sobre isso? Foda-se, você deve ser só mais um desses podres do mundo "moderno".
É ridículo como as pessoas sentem orgulho de serem "sujas".
Eu sinto nojo do que vejo ao meu redor no dia a dia e eu não gosto de ninguém.
Mais um ciclo se reeinicia e eu ainda não achei o sentido dessa porra toda.
São 23 anos tendo cada vez mais certeza que esse mundo é podre e as pessoas são mais podres ainda.
São 23 anos tendo a certeza que não se pode confiar em ninguém, que o amor se tornou palhaçada e que talvez, nem existe.
São 23 anos dando o meu melhor pra quem vive ao meu lado (para alguns isso nunca será o suficiente). Mas, mesmo dando o melhor, a única coisa que sempre recebi em troca foi um soco na cara.
Não sei quantas merdas já ouvi, quantas merdas já vi e quantas merdas tive que aturar.
Reconhecimento? Zero!
Compreensão? Zero!
Sinceridade? Zero!
Amor ? Tsc...
São 23 anos e cheguei a conclusão que quanto menos pessoas no meu ciclo social, no meu dia a dia, nos meus finais de semana, enfim... perto de mim, é melhor.
Eu não gosto de ninguém!
Eu tenho um pequeno ciclo de amigos e amigos de trabalho e pra mim está ótimo.
Não imploro por amizade e muito menos pra que as pessoas gostem de mim.
Não faço questão se uma pessoa se afasta, fica quem quer e isso sempre será assim.
São 23 anos vendo que relacionamento é algo impossível no mundo de hoje. Impossível por não existir amor ou por quase tudo que é banal ser maior.
Alguém com um carro melhor, um corpo mais bonito, uma condição melhor, até mesmo baladas e festas são mais valorizados que o seu melhor ou o chamado "amor". Não vale a pena só pela certeza que irá receber decepções e dores invés de "amor".
São 23 anos deixando rolar o fluxo natural das coisas.
São 23 anos descobrindo um novo espírito que flutua.
São 23 anos mantendo minhas raízes.
São 23 anos vendo idas e vindas, vendo tudo se repetir mesmo se esforçando ou evoluindo, tudo sempre voltando para o começo do mesmo buraco.
Repetições e repetições.
São 23 anos e NUNCA deixei de ser eu mesmo e sempre dei o mais sincero dos meus sentimentos. Agora que sinto minha melhor fase como pessoa, como adulto, vejo uma dor nova e um caos novo.
Eu sei, eu vejo ao meu redor, eu vejo nos dias que um dia vou dizer que enfim se foi e enquanto isso, fico aqui perdido.
São 23 anos e esse é um sentimento estranho e com isso o nojo me consome.
São 23 anos e é a primeira vez que me sinto tão perdido.
É estranho o que te faz bem te fazer mal ao mesmo tempo, mas isso pode acabar a qualquer momento. Simplesmente posso levantar e sem dialogo, ir embora.
Até mais!
Tem coisa que acontece e o tempo todo a gente ignora, finge não sentir ou se distrai e nem lembra. Mas ali com a cabeça no travesseiro é que tudo vem à toa.
Você percebe o quanto tempo perdeu dando o seu melhor, percebe que todo seu esforço foi em vão e que tudo aquilo que você fez que jamais faria, foi extremamente ridículo por ter sido tudo em vão.
É uma merda você olhar para trás e ver que durante todo esse tempo você poderia ter evoluído em muita coisa ou aprendido algo construtivo. Mas não, você apenas quebrou a cara mais uma vez como todas as outras vezes.
É, esse ciclo não muda, ele é eterno! Como meu "ídolo" diz: "Eterno ciclo de repetições!".
Quantas vezes eu vi isso acontecer ? Ou melhor, quantas vezes eu vi que isso iria acontecer ? Sim, eu sabia que isso iria acontecer. Mas eu só acreditei que iria poder viver tranquilo com alguém legal do meu lado. Mas como eu disse, só quebrei a cara.
Sinceramente, eu tenho dó do próximo cara que você encontrar. Esse seu rosto que nem é tão bonito, mas com esse jeito doce que conquista todo mundo, não se passa de uma cortina de um palco de teatro onde rola uma puta encenação.
Não, não adianta dizer que mudei depois dessa porra toda ter acabado. Como minha banda favorita diz: "não ouse me julgar nos poucos pedaços que dei a você"! Você não foi capaz de abrir essa cortina teatral e mostrar quem é você, então jamais seria capaz de me conhecer por completo.
Eu tenho pena de você!
Por quase quatrocentos dias eu cheguei a conclusão de que você é apenas uma mulher da vida que tenta disfarçar os seus podres. E eu posso dizer com todo prazer do mundo que eu atravesso para o outro lado da rua ao te ver em minha direção. Você morreu!
O que é verdadeiro pra você ?
Verdadeiro é aquele beijo, gostoso daquela mina gata que você sente algo além da atração?
Verdadeiro é aquele que tem mais ?
Verdadeiro é aquele que te acompanha até o último gole, trago ou carreira?
Verdadeiro é aquele que faz sinal da cruz?
O que é verdadeiro pra você?
Cada um sabe da sua verdade!
Verdade é aquilo que grita dentro do seu peito e da sua mente.
Verdadeiro é aquilo que faz você se sentir em paz. Verdadeiro é a sua correria pra ter um futuro bom. Verdadeiro é aquele que por várias vezes secou suas lágrimas e mesmo com tantas diferenças sempre se fez presente.
Verdadeiro é aquilo que te faz 'explodir'.
Verdadeiro é aquele soco que você sente quando olha para um retrato e lembra que aquele não está mais aqui.
Verdadeiro é aquela que anda, seja qual for a distância, de mãos dadas com você e que senta no chão sem reclamar.
Verdadeiro é aquela "ressaca" que te faz sorrir e levantar pra trabalhar na segunda com alegria.
Verdadeiro é aquilo você coloca pra fora depois de anos em silêncio.
Verdadeiro é aquilo que grita antes de dormir.
Verdadeiro é o seu silêncio que ecoa toda vez que para pra pensar sobre isso.
O que resta fazer quando sua vontade é de socar as paredes, gritar até alguma veia explodir, sair sem rumo ou até mesmo socar a cabeça em alguma parede?
Resta fazer as malas e sair?
As vezes, você só quer mandar o foda-se e se libertar. Há dores que são na alma e nenhuma dor física seria capaz de substituir.
O que resta quando você vê que não é nada? Quando se vê só? Quando se vê no chão?
Chorar ? Não, não me permito me humilhar perante a mim mesmo por um erro que não cometi.
Eu sei que posso dormir e tentar esquecer, mas amanhã esse buraco vai estar aqui e vai estar faltando um pedaço de mim que eu nem sei onde foi parar.
Aliás, onde eu fui parar?
E quer saber? Talvez, um tiro doa menos.
Eu que sempre dou o meu melhor, não vejo nada se valorizar e eu não posso mais me enganar. É foda ver a volta que está por vir e nao saber onde você vai parar mais uma vez.
Como não pensar que tudo mudou, se nada está no lugar?
Nesse caos, por segundos vi tudo se perder. E nessa, o que restou de mim?
Nada!
Amor, o mais nobre dos sentimentos.
Amor, pode ser de pai, de mãe, irmão, amor de sangue. Pode ser amor de amigo, de companheirismo, de namoro...
Amor, pode ser o mais puro e o mais forte dos sentimentos, mas também acaba.
O amor de quem pode gerar uma vida é o mesmo amor que se transforma em raiva, ódio e nojo.
Amor por maior que seja, também morre e também mata.
Todo mundo tem direito de explodir, de falar, de gritar, de engolir a seco, de chorar, de ironizar, de ser verdadeiro, de fingir, de secar as lágrimas ou de puxar o gatilho.
Faça sua escolha, faça o que achar melhor pra si. Mas lembre que pra tudo existe uma consequência, então, saiba aceitar cada uma delas.
O dia das mães foi a dois dias e não da pra relacionar isso a você.
Deus me concedeu duas, uma apenas pra abrir as pernas e ficar com mimimi pela vida. Mas por alguma razão, me concedeu outra. Pode ser falante demais, pode reclamar demais e ser chata demais. Mas quem diz que me ama quando vai ficar dias fora? Quem liga pra saber onde estou quando a noite cai e eu ainda nem voltei pra casa? Quem saía de madrugada pra me acompanhar nos tratamentos de saúde? Quem atendeu o telefone tarde da noite e correu ficar do lado da minha cama no hospital quando me machuquei ?
Se um dia chegar a ler isso, não pense que o babaca aqui capricha em falar mal. Mas entenda que eu cresci, entenda que aqui a inocência não existe e que aprendi a compreender e aceitar os fatos.
Sim, cresci e comigo o orgulho também cresceu. O orgulho tem sido maior que a vontade de te ver, maior que a vontade de ligar e saber se está bem, assim como você sempre fez.
Não leve a mal, mas cheguei aos vinte feito uma panela de pressão.
Hoje eu acho ridículo as lágrimas que solta e as merdas que saem da sua boca, é ridículo!
Todo mundo erra sim, mas não se esforçar pra melhorar, é burrice.
Mas não te desejo mal, pelo contrário, que cresça.
Mas nunca mais teremos uma relação boa e sabe por que? Porque você não sabe o que quer da vida, porque você é mulher da vida!
Mas se um dia conseguir mudar isso, eu calo a minha boca!
Uma visão no meio do nada, um segundo, um flash e um filme na cabeça. Um filme lotado de amor, de alegria, de bons momentos. Porém, mais dor que amor, mais tristeza que alegria, mais arrependimento do que bons momentos e um poço de saudade.
Um olhar, um segundo ou um flash que te faz querer voltar algumas semanas, alguns meses ou alguns anos.
Voltar e poder arrumar tudo. Voltar pra matar algumas saudades, voltar pra não ter tantos arrependimentos e não sentir tantas dores.
Um olhar, um segundo ou apenas um flash, que te faz parar, olhar para o alto e se perguntar:
Quem será que vai entender minha oração?
Quem um dia irá entender que seu mundo é tão diferente do padrão?
Quem um dia irá entender que você não tem tanta força?
Quem um dia irá entender que você não sabe por onde começar?
Quem? Quando?
Ninguém sabe da sua dor, ninguém sabe de onde você parou e ninguém consegue entender.
Dói quando perguntam sobre seu futuro e você não sabe como responder ou apenas fica em silêncio porque sabe que não vão entender.
É um olhar, um segundo ou um flash que te faz olhar pra si mesmo e ver que só você entende a sua bagunça, o seu caos.
O interessante perde a graça, os olhos perdem o brilho, o desejo acaba, a voz se cala, as mãos não se encontram, o coração não bate...
Você deita, dorme e acorda pra se repetir.
Até quando vai se esconder embaixo dos olhos arregalados de alguém ou atrás de pilhas de livros?
Porra, comodismo? rotina? É você quem escolhe!
Viver ou morrer?
Ainda existe um mundo, um amor, uma história para viver.
É hora de agir ou dormir mais uma vez?
Confie em mim!
Vejo muita gente falando e falando, mas ninguém diz nada!
As pessoas sempre estão prontas pra criticar sem saber o que se passa dentro de cada um. E daí que foi overdose? Ninguém nunca jamais terá moral pra criticar sobre isso se nunca ousou conhecer o que é 'droga', no caso cocaina, NINGUÉM!
O cara foi muito mais que um ídolo, muito mais que um pai, uma mãe, um irmão ou um amigo, sem mesmo nunca ter visto metade de seus fãs. Digo por mim, eu não te conheci e nunca te vi nem de perto, mas porra...sinto a sua falta, e como sinto! Nas suas ideias, palavras, atitdes e musicas, você esteve mais presente que qualquer um do meu dia a dia. Talves seja por isso que você faz tanta diferença. Cara, graças a você muita coisa mudou, você me fez mudar e ver a vida de outra maneira e tudo o que eu queria era poder te contar toda essa história. Será que posso dizer que te entendo? Em partes, passamos pelas mesmas coisas. Mas a diferença é que encontrei força e essa força veio de você, só que você não encontrou e não teve a forca de ninguem.
Já faz um ano que você se foi desse plano e a ficha não cai. É como se estivesse um pouco afastado da midia e logo fosse aparecer lançando algo novo.
Hoje o skate está triste, o rock e o rap também.
Irá passar anos, décadas e ninguém irá fazer o chão tremer como você.
Hoje as lágrimas rolam porque você nunca foi apenas um idolo, paz!
Em nenhuma fase da minha vida foi assim, cheguei aos 21 anos de idade e parece que depois disso, tudo ficou extremo. Tantas coisas que nunca me fizeram mal, que eu nunca me importei, hoje me derruba.
Os erros pesam demais, as dúvidas torturam demais, os medos são insuportáveis e 'alguém' grita em meus ouvidos o tempo todo.
O amor é absurdo, o ódio é real e tudo é intenso demais. Não sei se isso é normal, não sei se isso é bom e também não sei se isso é ruim. Mas sei que isso está me deixando fora do normal, louco talvez.
Só eu sei o quanto tudo isso está me fazendo desistir de tudo.
Tudo é muito estranho e faz pesar o dedo no gatilho, mas por favor, esteja aqui e faça isso mudar!
Você sai pra ir comprar pão, pra ir trabalhar ou fazer qualquer outra coisa e acaba não voltando pra casa.
Você vai, vai sem dizer tudo o que tinha pra dizer, sem fazer o que sonhava em fazer, vai e deixa sua cama bagunçada, seu sapato velho no mesmo lugar de sempre, o seu perfume no frasco pela metade, seus amigos te esperando no próximo role e sem dizer um adeus e um último 'te amo' pra quem você mais ama.
Morrer é RIDÍCULO !
Você não escolhe, essa porra simplesmente acontece e acaba com você, com quem você deixou e com qualquer um que fazia parte da sua vida. Eu nunca vou me acostumar com isso.
Ei, acorda desse sono profundo e volta pra cá, estou com saudade...
Ei, que mundo é esse que você foi morar que me impede de te ver ?
Volta vai, me fala como é aí ou o que você faz. Eu gostaria de saber como são os seus dias e a sua vida nesse novo mundo. Você pode me ver desse outro lado ?
Você se lembra da última vez que nos vimos ? Você lembra do abraço que você me deu correndo ? Foi tudo tão rápido, mal trocamos algumas palavras, mas é disso que eu lembro todos os dias.
É, faz oito anos e eu ainda não me acostumei com essa ideia de você ir pra outro lugar sem avisar, sem uma chance de te ver mais uma vez, sem uma chance de ouvir a sua voz mais uma vez, sem chance de mais nada.
Eu sei, você também foi pego de surpresa, mas e agora, você está bem ? Ah, como eu gostaria de poder te ver só mais uma vez...
Só eu sei como tudo ficou fora do lugar desde que você foi embora, você deve estar vendo daí o quanto eu estou tentando colocar tudo no devido lugar e o quanto está sendo difícil já que mudar nunca foi fácil e eu só queria que estivesse aqui pra ver essa nova fase.
Por favor, me deixe saber que meu dia ruim terminará!
Só queria te ver, sentar contigo e conversar um pouco, já que faz tanto tempo e tanta coisa aconteceu.
Sei la, vem pra cá um dia desses ou vem me buscar, você quem sabe...
De que vale o seu ótimo emprego e o seu salário de vários dígitos se você não tem paz ? Se seu lar não é um lar ? Se sua família não é uma família ?
Ando cansado de ver todo mundo se preocupando demais em ter o emprego que ganha mais, ando cansado de ver todo mundo dizendo que é preciso ganhar bem, ter uma puta casa e um puta carro.
Estou cansado! Cansei de ver todo esse lixo me apontando o dedo e me taxando de errado por somente fazer o que me faz bem.
Por tantas vezes me vi caído no chão e não foi o seu dinheiro que me fez levantar e me tornar melhor. Você anda totalmente fraco e o seu dinheiro não anda te fazendo resolver as suas dores.
Não adianta ter o seu dinheiro se você se sente sozinho na sua própria casa, não adianta ensinar alguém a ter uma ótima vida se você primeiro nunca ensinou a ser feliz.
Na verdade, você nem procura ser feliz! O seu Deus não vai te fazer melhor se você não procurar ser.
Só não se sinta sozinho no meio disso, talvez você possa comprar alguém. Desculpa pai, mas é você quem está fazendo eu me afastar de você.
Essa foi só mais uma das noites em que eu tentei te esquecer e esquecer tudo o que há de ruim. Mas quer saber ? Isso nunca da certo. Já perdi as contas de quantas vezes eu olhei pra aquela estrela mais brilhante no céu, aquela que sempre olho quando se trata de você, e sempre me pergunto: "o que você pensa de mim? o que você pode fazer por mim ? como você está ? o que faz aí do outro lado ?".
É loucura pensar nisso, mas são coisas que me torturam a anos e eu sei que isso nunca vai acabar.
Entre tantas histórias, eu sinto saudade de coisas que eu não vivi, sinto que você iria gostar de estar do meu lado presenciando a cada passo que eu acertar e a cada conquista, mas quer saber ? Faz um bom tempo que eu não consigo me mover, não consigo lutar e conquistar todos esses sonhos, você sabe a falta que sinto de você... Eu sei que isso não é desculpa, nunca vai ser! Mas você sabe como as coisas são, ter que fazer tudo sozinho e ter que aturar pessoas te apontando o dedo como tudo que você faz fosse errado, fica difícil.
Você sabe, em casa não há ninguém e aqueles amigos de anos, o tempo levou um por um.
Cara, era pra você estar aqui e não ter ido embora tão cedo, talvez se estivesse, tudo poderia ter sido diferente.
Eu sei que existe alguém que vai estar sempre comigo, mas quando se trata de você, eu irei me sentir sozinho.
Essa é só mais uma carta que escrevo sem poder te entregar, é só mais uma carta que eu tento dizer o quanto é insuportável lembrar de você, lembrar de tudo que fizemos juntos e tudo o que você fazia. É insuportável porque eu tenho que lembrar e não ter alguém para compartilhar, é insuportável ter que guardar tudo aqui dentro.
Eu sei que um dia eu vou te encontrar, eu sei...
Sabe, eu sinto a sua falta!
Eu espero que esses dias ruins que tenho quando a saudade me tortura ou as lágrimas que derramo por lembrar do seu último abraço, não te faça mal.
Há tantas pessoas que eu queria que tivesse conhecido...
Eu sei que você não teria orgulho algum de mim e que de onde você está, não pode fazer nada por mim, diferente se estivesse aqui.
Você iria ser quem eu iria conversar quando estivesse mal, como agora.
Sabe, não tenho mais força pra levantar, eu só queria um abraço sincero, uma palavra que me motivasse, uma mão pra segurar.
Sinceramente, eu só queria te encontrar mais uma vez.
Impossível conter as lágrimas, mas hoje se foi um dos que pra mim, é o melhor. Hoje o dia estava estranho, pesado. A tarde, quando realmente me dei conta de que tudo era mesmo verdade, o tempo se fechou, o céu ficou escuro e de repente caiu o mundo, uma chuva que achei que iria ficar até o outro dia.
Eu nem te conheci, mas mesmo assim você sempre esteve presente na minha vida, desde os meus sete anos. A vontade de chorar durante o dia todo, era absurda. Mas como não podia, percebi que aquela chuva era tudo aquilo que eu estava segurando.
Cara, sempre sonhei em te conhecer, sonhei a vida toda em somente te dar um abraço e agradecer pelas mensagens que você passava e que me fazia levantar e ir adiante.
Foi você, com a sua história, com as suas músicas, com as suas palavras que nunca me deixaram e nunca vão me deixar desistir de tudo o que eu quero.
Você me tirou de uma fase que eu só me afundava e eu só queria te ver uma vez que fosse, somente pra te gradecer por isso. Mas, te ver um dia e te pedir um abraço, agora é impossível.
Você nunca vai ler isso, eu sei!
Mas, cara, eu te amo!
Por que nem por um segundo eu não paro de pensar em você? Por que ?
Eu não paro de imaginar você do meu lado fazendo tudo aquilo que nos der vontade.
Eu não paro de imaginar como seriam as brincadeiras, como seria você brava, imagino até como seriam as crises de ciúmes. Imagino uma "rotina" de sempre estar indo te encontrar e poder te ver de longe me esperando e em seguida correr me abraçar.
Eu quem tinha prometido nunca mais sentir algo, cá estou morrendo por não ter você do meu lado. É, realmente estou gostando de você.
Anos de conversas e apenas uma noite com você nos meus braços, conversando, brincando e rindo, me deu a certeza que tem que ser você.
Isso pode parecer cedo demais, ou não.
Que a minha vida anda mudando rápido demais não é novidade, mas isso não importa. O que importa mesmo, é que mesmo longe você está aqui e como sempre fazendo a diferença.
Sabe também a diferença que fez na época que sem querer nos afastamos e sabe o quanto me fez falta. Não quero que sinta medo, não quero que se afaste mais uma vez porque você me faz bem, me faz um bem que eu nunca vou saber explicar e eu só quero te fazer bem, assim como você me faz.
Tudo isso é novo pra mim, você sabe!
Estar aqui falando de você, é porque você realmente é importante e porque tudo isso aqui é verdadeiro. Você sabe que é nesse blogzinho de quinta onde vomito todos os meus sentimentos em forma de frases tortas e com o meu português todo errado.
Eu só quero que saiba o quanto tudo isso que está nascendo é sincero, quero que sinta como isso é real e que foi ali nos seus braços que eu senti que eu não vou desistir disso tão fácil.
O que você fez comigo ? O que fez pra eu traçar quilômetros e quilômetros só pra te ver ? O que você fez eu não sei, mas se pudesse faria todo dia só pra ver aquele sorriso lindo, aquele jeito de andar tímido e ouvir o seu jeito de falar.
Eu não consigo parar de pensar em você!
Ter esperado anos e de repente te ver, foi a melhor coisa que já aconteceu.
Guarde bem aquilo que te dei no meio de todo aquele caos, guarde aquela noite e sempre lembre que não há distância que irá te fazer ficar longe de mim.
É, realmente eu não vou desistir disso tão fácil assim.
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