Vinte e três anos e a sensação é de oitenta e três. Velho chato com o meu modo de pensar, meu modo de ser, meu modo de ser fechado e sei que isso nunca vai mudar.
Vinte e três, mas a sensação é de não estar onde eu deveria estar. Sensação de estar contra o mundo, de estar contra as pessoas, os costumes atuais e principalmente contra toda a "modernidade" na forma de agir que as pessoas da minha idade tem.
Vinte e três e eu ainda não conheci ninguém com a mesma forma de pensar ou de agir como eu. Nunca conheci ninguém que se sinta fora, que não viva, que sinta nojo, que goste de estar longe de todo esse "padrão" podre que cerca as pessoas de hoje.
Sim, eu sinto NOJO da maioria das pessoas de hoje. Pode até parecer exagero, mas eu evito o máximo de me socializar com outras pessoas, por ver o quanto gostam de ser ou viver esse "padrão" podre que hoje é tratado como "normal" ou como "descolado".
Eu sei, você pode estar lendo isso e pensando: "como esse cara é escroto!"
Mas sabe o que eu penso sobre isso? Foda-se, você deve ser só mais um desses podres do mundo "moderno".
É ridículo como as pessoas sentem orgulho de serem "sujas".
Eu sinto nojo do que vejo ao meu redor no dia a dia e eu não gosto de ninguém.
Mais um ciclo se reeinicia e eu ainda não achei o sentido dessa porra toda.
São 23 anos tendo cada vez mais certeza que esse mundo é podre e as pessoas são mais podres ainda.
São 23 anos tendo a certeza que não se pode confiar em ninguém, que o amor se tornou palhaçada e que talvez, nem existe.
São 23 anos dando o meu melhor pra quem vive ao meu lado (para alguns isso nunca será o suficiente). Mas, mesmo dando o melhor, a única coisa que sempre recebi em troca foi um soco na cara.
Não sei quantas merdas já ouvi, quantas merdas já vi e quantas merdas tive que aturar.
Reconhecimento? Zero!
Compreensão? Zero!
Sinceridade? Zero!
Amor ? Tsc...
São 23 anos e cheguei a conclusão que quanto menos pessoas no meu ciclo social, no meu dia a dia, nos meus finais de semana, enfim... perto de mim, é melhor.
Eu não gosto de ninguém!
Eu tenho um pequeno ciclo de amigos e amigos de trabalho e pra mim está ótimo.
Não imploro por amizade e muito menos pra que as pessoas gostem de mim.
Não faço questão se uma pessoa se afasta, fica quem quer e isso sempre será assim.
São 23 anos vendo que relacionamento é algo impossível no mundo de hoje. Impossível por não existir amor ou por quase tudo que é banal ser maior.
Alguém com um carro melhor, um corpo mais bonito, uma condição melhor, até mesmo baladas e festas são mais valorizados que o seu melhor ou o chamado "amor". Não vale a pena só pela certeza que irá receber decepções e dores invés de "amor".
São 23 anos deixando rolar o fluxo natural das coisas.
São 23 anos descobrindo um novo espírito que flutua.
São 23 anos mantendo minhas raízes.
São 23 anos vendo idas e vindas, vendo tudo se repetir mesmo se esforçando ou evoluindo, tudo sempre voltando para o começo do mesmo buraco.
Repetições e repetições.
São 23 anos e NUNCA deixei de ser eu mesmo e sempre dei o mais sincero dos meus sentimentos. Agora que sinto minha melhor fase como pessoa, como adulto, vejo uma dor nova e um caos novo.
Eu sei, eu vejo ao meu redor, eu vejo nos dias que um dia vou dizer que enfim se foi e enquanto isso, fico aqui perdido.
São 23 anos e esse é um sentimento estranho e com isso o nojo me consome.
São 23 anos e é a primeira vez que me sinto tão perdido.
É estranho o que te faz bem te fazer mal ao mesmo tempo, mas isso pode acabar a qualquer momento. Simplesmente posso levantar e sem dialogo, ir embora.
Até mais!
